广州龙卷风 发表于 2007-10-19 22:44

＜最牛的经典口误大全510条＞，总有你喜欢的口味！

[table=98%][tr][td][/td][td=2,1][table=98%][tr][td]11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！ *o Ra,[n^
　　
e*s(A*~-|'@2YFw(mL"^ 　　当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
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CU M GhPB5X 　　当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”
5Ir-wa'[n.[M$q xi 　　
sNXs(dP,N5G*~R 　　女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！
%]s'S#N~+fv 　　 T.Yj2iG~3_X\
　　这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
.S%zH*gH0C~1xJ8M 　　
J5@9L#{sfln 　　12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
l"JiRk@)?Tgf 　　 oO(d1^Y'P/E/{
　　13 真是好驴当做心肝肺 k~rFX.KF(G
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　　14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ?
`n i2E"ZG8Hs;q 　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 2ys[6G5HG|Y
　　 Y Yiw8M-p
　　15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。 "Ev D:c v{
　　16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” Ci\ Wl;I#P
　　
8?O!]pYn 　　17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
"t-P'k {ux)|!o 　　
$YI MTy7} 　　18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！ J%tx/EtC
　　 /M'WE^n;\ ]-G
　　19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
X'}@W\2Z W&o 　　 ghs)J&[
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　　20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
^6a6hum?5]RP-U 　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”$^5^n0en

4G+JRT4~Lj 21 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
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|}7h}'m 　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” ]%f3}!c#aV}v:U5}.G8U*B
　　
-U2Zfw.]V8xG 　　22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？” Fc@^TM;a7a
　　 1s!Yv&DL.r.R_6HY
　　23 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 'P#rP0t7V"uh}+?C0M
　　
,iD.PCt]hC3T 　　24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。 Pau,S1x!O"c;P;^
　　汗死自己！
}&pv?7@ 　　 :v2ef'Z
Z JsD#b&k
　　25 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
Bn(ztAT`)v(pa/x 　　26 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” /T"I6[n+H(P%D ]p
　　 Att5sk-o
　　27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
i `Z"B![$H,Z n"^ 　　结果全场白眼
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[ 　　
H3^8} }dp8Y 　　28 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！） I4B4\6rxV"U
　　 }Xl)}F.s*y*cuS:q
　　29 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。 "{S{J,~
　　一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
(K5LTl1B0G 　　 Z1lY-_8_O
　　30 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
*z4p*X OV*[;Uj 9O JO&lp0f!f$?
　　31 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： “老板，来一瓶屁水”，老板……………… '[)lrx(s
　　
:x/[t8A+U _Q 　　32 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
c/Ob}\ d*x1S o 　　 (r$VQ;E!v
　　33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
2A'O1m#u4iS%[,d 　　报告仪表,,考官正常~~~~~~

zz*r0R5f7E.ua!Z+C 　　
G/e1J&U#Vm x X 　　34 记得有一次，和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” (BT't!h$j
　　 ,k5S+\;L` s
　　35 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“ 啤酒要伊拉克的啊~~~” E4Oa^e%J$e
　　我们全倒了，俩男生疯了。。。
p2RMH(}0_jgZ,S 　　36 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊” &DrE GI0?Zb\
　　谢谢！.............
&z#K,`0Mb6ZtS2j 　　无地自容-_-！ M-E"{
?bn.^
　　 A;PCA.a
　　37 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑…… 4VB5]3h*^,zw
　　
e.D#l j6s%v 　　38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 3kr
Yhr M+~
　　
3_0w\LN1p2@&Z!c/X:Oi 　　39.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 TDW2S7z+HW&v
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\z"?{ Gh 　　40.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ {)NEMgCwm:K

6|!kZ At&`4hTB"c cD4t}(@(V`(U
　　41 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
A$~zCg:k.@o q3Gp 　　 7`k`%HdP-MLC
　　42.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 z%t4]?&w1{1}!S
　　 1J}+j{FE0K
　　43.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
SzD;wE 　　
1oA3cr4NA,LR8J,]*UA 　　44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
qf7Vf!o;x 　　
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F-~!kAk,Z"J 　　45.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” JDw5_"}#G`T[
　　46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
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　　47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,...... :i$J:X1H#A(RS.C1z;L"}
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　　48.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎 rGp,~gV
　　
Hb:r.v`N[},Z 　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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　　50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
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q5D:hZ~9g7y3AT 　　51 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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　　52、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
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　　53、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊 ！” 2cdi __J
　　
n)PKoHw!z3} 　　54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 'w\M9@Qt\;w H
　　 (^Nwp [ q
　　55 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 'oDd(K4?g
　　56 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 3V4DJVSu sK
　　
,\3w[I+U_-Dkq&L 　　57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ "Qm5n3R{.tl h
　　 *vtj%fG
　　58、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” Yz UZf'{W%l
　　
$S)\2FB5|g Q 　　59 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” -\t9fNBV?v&^x0~
　　
#A,P)rJWYKu 　　60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
NWkFEhMsO *u"y"u6P&\z

/x}7]eZq%| 　　61 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… Y(s(f}u V8l
　　
$C T0o7H4q'O"u s{ 　　62、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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　　63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 6D8a A[,V6y7f8Y
　　
_:{&W"Vq'\? 　　64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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　　65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
q(MG nS$a)_L9x8@ 　　66 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑 ;p uy3O1uw
　　
:D6rSbe_ U])z 　　67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
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　　68 早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车！
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　　69 姐做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货，
%c/u;c1cGLO 　　大姨姐解释曰： X老板对不起牛皮还未到货，单位X经理休班了，提不了货。 tkK;R:R-H
　　客户：那羊皮呢？
|
EMBz } 　　大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了（羊皮货也未到）
`m'P7dxU|F 　　客户：！·%#—！￥！！ 9ocw/y(}jFv+G,v
　　我们全家皆喷饭
xK#i}$~0~)X 　　 Y,q9P:fuV
　　70 在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心 (Jb:fg
A1c1\
　　> 我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了
$Ax+hKU4e 　　> 于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零 钱没 有了的），一群人狂晕
UG0s'Irx2`jE n H-j NrXDW

u(m%?(M+Grh/Z 　　71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个内裤．[/td][/tr][/table][/td][/tr][/table]

nightbox 发表于 2007-10-19 22:53

太长了

广州龙卷风 发表于 2007-10-19 22:59

317.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！” ;]\
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　　 -?wp!J4@.\B
　　　　
dT)J5a^N 　　318.上英语课，老师：“goodmorning,teacher“学生：“goodmorning,student“
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　　全班皆倒。。。
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　　319.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
!P~+ifHTr 　　 M%@,JsLU
　　　　
&iL8HZD 　　320.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… d|yy*jl8q8v

u&P+T#fU(M p`
]c#O)gZ 　　继续某位著名主持人的口误集锦。。。
tl'UrM*^%ex%_(} 　　想必大多数人都已经非常熟悉。。。再乐一乐吧。。。贴完这个。。。闪人。。。 7wC!]+iM0G8T
　　 b yp T8g
　　321*各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。(的确够晚的) Qt.X(C^6V/H+|A
　　
1fk X?9Q"G{} 　　322*本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位， d7T;y;Yc&{7_
　　尤文图斯以22分紧随其后。(老母猪不识数，那个“1”跑哪儿去了？)
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OZI6s!q#C? 　　323*我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，
wc"S+l!\[ 　　那就是它们刚好一样多。(无语)
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　　324*XX队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。 OXV4|gq(m xz
　　(救命哪~) { AJI6mX3L8aL?
　　
N%?Dp;zBO(G? 　　325*在比赛开始以前，韩乔生同志说：“今天来自演艺界的歌手们
@oN@2F$l@
　　也来到西安为中国国家队----拉油加喊――――”
%sD U)Z`*UB*v-@"WT 　　(口误，口误，“说都不会话了”)
m.q V)K3jh,BU#_ 　　
2z1i`HH4_~O'~ 　　继续某位著名主持人的口误集锦。。。 9eQHs"M-K1w#P9aP,x8z
　　 7S/x7}3k4q
　　326*“守门员示意比赛继续进行...” (强！) W+?w;E[
　　
Wy;iz` 　　327*球被守门员的后腿挡了一下！！！ (请问守门员是什么动物？)
h\!p+c vcy9P8Q!W 　　
tko4gp3i 　　328*由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅 F9F#U~%r pv
　　和孙继海经常要直接面对对方的守门员。 C-rixGh5h^[Y
　　(我知道啦~因为对方的守门员全部都叫奇拉维特！！！) -o5J*wr-VQI#`V S
　　 $y j)D!OF+f
　　329*下面由孙继海掷界内球 (zzzzz~)
d9K:a#ZY 　　 4bo9g%f"ap0TQ nlelI
　　330*只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，
O.h v+L1q r 　　被裁判扑了出来。 T)l$Lw%X
　　(给我一个不杀你的理由！)

buwang918 发表于 2007-10-23 10:20

都不错

网网 发表于 2007-10-23 14:07

不错 支持一下

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