<<情爱如香烟和火柴>>
时间真的是一个奇怪的东西，它让我相信爱情，让我
忘记过去几年和朋友美好而颓废的时光。
它把我们都变成了明亮的孩子。
那些脸，骄傲的看着我，说：看，我飞起来了！
总觉得这是一场永远都演不完的没完没了的戏。
有一些人在编剧 ，一些人在看戏。
我生活在这样的世界里 。不知道要到什么时候才能结束。
又或者， 这样的生活永远都结束不了了吧。
--------------题记
早上醒来时，跟自己说了声阿弥陀佛。然后打开大门。之后。。
之后，眼前一片不堪入目。
至此，从大半年前的信心期盼，终于走到现在的负资产。
两个人坐在地上静默无言。良久。
“我算过了，现在立马清场也不够付清欠款。如果变买偷偷走人的话，还能捞回些小。但你还想坚持的话，我想我不能奉陪了。”身边的伙计说。
“我明白，你上有老下有小。走吧，我还有少许存款，还能坚持一阵。老天给了我这么多挫折，我想它也厌了，说不定会给我点好运气。”我说。
“有一点我很奇怪，你一人胆敢跟一伙人开打，何以这大半年能忍得了我这脾气。”
“宽容别人的小小缺点，我可以做到。面对恶，我从不手软。”
看着一起共事大半年的伙计的背影，我挂上“防疫区内。闲人免进”的牌子，关上了大门。我知道，接下来的日子，任何事我都要自己一力承担。
终止一条路的唯一方法就是走完它，一切就是如此。
我想不出理由来让自己做一个龌龊的人。比如不还欠款，变买走人。只要还有一点生机，我还想博。接下来的两个月里，即是阴间地府，我也要闯它一闯。
我知道，一个人无论作什么样的选择，都必须对己对人负责。
一个人安静地炒菜，吃饭。做菜的时候我的心情总会略觉愉快。我不知道现在的年轻男子有多少喜爱做饭。
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吃完后睡觉。
迷糊中突然浑身出汗。一个人在异乡的房间里醒来，远离父母，生活奔波流离。也不再见到曾经深爱过的人。光线暗淡的房间里，孤独像空气无从逃避。
每每这个时候，或筋疲力尽，心灰意冷时，我都想到家里那放射着柔嫩粉白的房里坐坐。我心中最美的房子。我下意识把它当成我最后的阵地`安慰和粮食。
艰难的一段日子，面对一切挫折我神情冷淡。
我知道自己在做一个与生活冒险的游戏，付出的代价，会比我想像中更多。
但终止一条路的唯一方法就是走完它，一切就是如此。
很早就听说过附近的旧村里有座很灵验的寺庙，想到留下来的日子不多，且会异常艰难，我决定过去走走。
太阳猛烈，停好车步行入村。
村里大多都是些民国时的房子，有的更久。小巷里都是些青石板路。古色古香。
在阴暗幽凉的寺庙里，我再次想到宿命。
门外明亮的阳光灿烂，湖光山色，空阔自由。
求完签后，我把那张写着诗句的白纸烧掉，往门旁的柜里放了二十块钱。一个中年道士在地上打坐，神情默然。我静静的看着，心里突然有个奇怪的想法：
对着他唱几句我只在乎你。
我笑自己的狷介。本来就是个不虔诚的信徒.
一个人在庙前的田野边散步，看着纯蓝的天空和湖水，大片开出美丽的油菜花。微风漫过头顶，像一只柔软的手抚摸过我的额头。度过的时光只是其中的一个定格，再多的留恋，也经不住抚摸过后落寂的凋零。
看着眼前的广阔天地，我跟自己说，任何东西都可以被替代，但拒绝融化的冰，你不能无力自拔。
我知道成长是件缓慢的事，我的经历教会了我静默，并接受现实。
我总是奢望留不住时间但能留住人性深处的一部分纯真。这就是我的自以为是。
曾抱怨上帝的安排偏激而不公，抱怨人生之旅枯燥乏味，抱怨自己的成长之历程坎坷而艰辛，抱怨自己的出生，甚至抱怨自己为什么会来到这个世界。
但抱怨可以是一切吗？有用吗？所有的抱怨可以为这一刻做什么，又能为下一刻做什么？
我知道，时间总是不停向前，一切也永远回不到过去。一辈子或许漫长，或许短暂.珍惜自己生命中出现过的美好或暗淡的一切,微笑着看自己回忆里的每一个画面.
路,在脚下,在我每分每秒里拓展.为了一个信念而全力以赴.
珍惜,写在心绪飘飞的记忆里,写在无人光顾的博客里,但我更想把它写在自怀虔诚的脸上,写在自己充满温度的手心里.
走了这么久,始终是在自己的心里跋涉,一步一步,都有时间的尘埃飘落.再也无法将它们重新拼接.
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苍老了年华,鲜活了魂魄,这份值得,是岁月的票券,可惜无人入座.
所以我很累.我想有个人陪伴.闲时能一起吃饭,偶尔一起看电影在大街上散步,难过的时候替她擦眼泪,失眠的时候抚摸她.但这样单纯的愿望,却一直不能得到.
希望日渐磨损,知道得到感情是一件困难的事情.清楚这个世界间因为生存的不容易,太多暧昧的感情,但是没有任何用处.曾留恋不舍的人,如此诚意对待,用心良苦,却落得个被对方否定人格的下场.只剩下宽容与失望,宽容某些人的无知与自私,失望某些人的决绝与不解.
我知道,恩慈的人太少,大部分的人只是注重自己的感受.真正有决定力的,是人置身于生活之中的局限性.是各自的自私的软弱.是的,可选的那么多,彼此都差不多,又何必为我赴汤蹈火?但我还是想将自己与那些肉欲横流的人作些小区别.
人与人之间的考验，在关键时候，才知道对方在心里的分量到底有多重。生病，沮丧，最落魄窘迫时，愿不愿意与之相对。太多的关系，人只愿意与之锦上添花。雪中送炭很难.
这一刻,我紧紧抱住自己,发出清晰而有力的呼吸声.
一旦失望而坚韧,我就能清晰而用力.
我想,大海之所以伟大,除了它美丽壮阔外,还有一种自我净化的功能.
一直以来,只做那些自己良心认为是正确和该做的事情,尊敬别人,处处留心不给他人造成伤害.这一刻,我仍然找不到理由来怀疑自己的人格.
我知道,通向快乐而有意义的生活是需要付出代价的。努力是前提，挫折会有，但一切都不及信念来得强大。讲情义的人，十个人见了有九个会笑。但我总有剩下那一个会欣赏的人。
此路艰辛而泥泞,我一只脚滑了一下,另一只脚也因而站不稳.但我缓口气,跟自己说,"这不过是滑了一跤,并不是死去而站不起来.即使暂且还看不到尽头，依旧需要平衡。继续忍耐。如同病时疼痛，行时疲惫。时间在走，一切迟早变化。"
身体的伤痛,情感的暗伤,失败的事业.这一刻,我踩在脚下.
手上的伤口已经不痛.我知道,所有的一切都会复原.创口会使人的皮肤更加坚硬。
我知道，这期间 ，我在蜕变。 于人潮中遇见要遇见的或者不知是否要见的人.我又回到原来的地方。 不害怕寂寞 。也不再害怕被误解 。我不需要向别人证明什么， 只是希望生活能够平淡一点 。我想,像我这种在痛苦中依旧能保持沉默的人,是否能得到尊重.
一个习惯了漂泊的人，
终于想安定下来了。
以一种安定恬淡的心情，
去面对人生。
去享受种种温情和幸福。
欣赏彼岸明彻的烟花。
我知道，此关一过，我的人生将又上升到一个新的境界。
这一刻,不要用因所以的思维方式去给拒绝融化的冰下定论.
这一刻，我只觉得自己的心就像烟花。不,应该比烟花还灿烂。
是熄灭的前兆么？
