逃离到了广州

　　我把微笑遗失了，把幸福给了魔鬼！那也因为我自己！

   07年 1月17号：我搬出了同居了近4年的男友家，孤独而洒脱的提着两个旅行箱就出门了，单身后住在一个老同学小贝家，那一段日子，经常的午后我便是晒着阳光听着歌，慵懒的躺在门口，什么都没有想，只是好好的呼吸自由的空气，好好的享受寂寞的单身。过着这么痛并快乐的生活。

    2月26号：回到了那个小城，我又搬家了，提着那两个用来旅行的箱搬家了。我苦闷，因为很多。在上班的时候，我更加拼命的工作，工作的时候我会充实而自豪，工作的时候我会聪明能干。但是下班后的我，融入了满街的灯火，我会莫名的失神，回到家里，我会看着优秀员工的证书发呆半个小时，我自恋！但又悲哀！我寂寞但没有思念。

    4月20号：我听说前任男友有了女朋友。虽然我孤独而洒脱的走，但我走的时候，有点恨那个男人，人走茶凉，我不愿意过早的发生婚姻，我仍不想有约束，还想有属于我自己的生活和空间，但这一切在我迈了步之后，让我后来真真正正的感受到彻骨的痛，让我对人性有了翻天覆地的改观。

６月3号午后，我同事告诉我，我的前度男友在公司楼下，我装作不经意的走过那里，透过那大大的玻璃窗，我诧异的发现，我的前度男友的所谓女朋友，是我最好的朋友小贝，而现在他们正在亲密而优雅的喝着东西，生活也真会跟我开玩笑：昨天晚上我和她还在一起逛街、泡吧，而且她是已婚的女子。我回避了。

晚上我约了小贝，就是在同样的位置，我们喝着咖啡，我在听她述说着今天买了什么东西，头脑不断的回放着今天的那一幕，我也不断的否定自己，可能当时我看花眼了，她上洗手间了，我注意放在桌面上的一串钥匙，有那么两条钥匙是那么的似曾相识，而又闪亮亮的发着冷光。

我小心眼的把那个钥匙拿下来了，我为自己找了个完美的理由：为了证明他们的清白，我借口有事就直冲了前男友的家。我已经知道，这个时候，那个男人今晚有应酬，没那么早回家。

我走在走了多年的路，开了多年的门，我多么的希望能拧不动那个锁，但是很轻易的如常的开了，那么熟悉的鞋子，那么熟悉的家，那么熟悉的床，竟然乱扔着闪暖光的睡衣，最刺人心的是粉红色的戴丝玉牌子内衣就是我送给她的那一款，我头皮很麻，我恨自己为什么去证明这样的事，而更让我觉得可笑的是，在电脑里，有着他们一些幸福的瞬间，不少还是床上运动的自拍，而最久的日期竟然是我和他同居了一年多的时候。

我对着那个电脑的日期愤怒，能不愤怒吗？？？我感到身心俱焚，似乎听到了心脏碎裂的声音，这种疼痛和愤怒，我咆哮着约了同公司的最好的朋友晓庄到了酒吧。谁知此后，这件事竟然以光的速度传播在整个公司,而我这个女主角经常会听到一句：看开点了，这个快餐爱情的时代。对啊，世界每天都在上演背叛与分离，何况我和他已分手了。但为什么这样的事情传了出去呢？？

我联系上了小贝老公，一个可怜的男人，无论如何也不相信这是事实。还不断的骂我黑心，我都忘了对！！！我是女人，最毒女人心！

此后，我的噩梦才真真正正的上演，几乎要拿上我的性命作为别人的牺牲品。也确切的明白：人性，不是人了之后就只剩下的是性。

前男友暴跳如雷的找到了我，因为小贝老公找了他，还发生了几次打斗，导致他的生意一落千丈，而我就是“新闻联播的主播人”，所以都怪我。一个同居了几年的人竟然用“撞死你”来恐吓我了，足以证明我是多么的失败。我的上下班，他会经常开着车在我后面，几次冲动的要我做车下魂，在住的小区，我接近“家喻户晓”了，经常的在楼下或是在门口纠缠我，在公司，我更是荣享每天都要让保安保护的“尊贵”。

我实在不堪这样的折磨，我选择了辞职，换了住的地方，换了手机号码!

８月９号　过了新公司，上行政班的我一天工作十几个小时，因为只有工作不会出卖和背叛我,才不会伤害我！

但我没有没料到，平静的日子没有持续多久，接下来发生的事情彻底地将我再次拉入了深渊，并且一发不可收拾!

９月２５号　中秋节了，一路上我慢悠悠的走着回新搬到住处，想必此时的我是那么的失魂落魄，回到住处后：冰箱什么都没有，那厅的灯光惨白而冰冷，我一头扎在床上，我想回家。突然，门口传来猛烈的敲打声，我突然觉得心惊胆颤，我问了声是谁？竟然我的前男友，他极度愤怒的咆哮，仿佛要把我给融化掉。要我开门，我无法冷静，事情都过了那么久，为什么在这个时候来找我，并且如此的丧心病狂，一时间我感到头皮发麻、血脉贲张，鸡皮疙瘩立刻从头蔓延到脚，背后"嗖嗖"地冒着凉气，总之有生以来所有与恐惧和气愤有关的感觉一股脑地都来了，我不想受到伤害，我真的害怕，特别是在这个吉祥的夜我质问着他要做什么，想必他的听觉已经是丧失了，就是不断的咆哮，我报警了，不一会，门口没有声音，透过门缝，一个警察大声的说话，我要求到警局立案，我怕！也不解！

在７点半，我在众目睽睽之下和警察走下楼了，楼上楼下的人大人小孩伸着个头出来，二楼的一个小男孩还拿着个黄黄的咬了一口的月饼在手，天真的看着我们，走过后还冒出了一句的清脆的童声：警察叔叔抓坏人了！

到了公安局，里面的警察在看着晚会，都在奇怪的看着我，我饿！饿得我心都抽筋了，笔录了，我才知道他咆哮的原因：因为今天他和小贝去他 父母家，被小贝老公找上了门，他认为是我提供他父母的地址让小贝老公找上去打架的。我竟然不知道：我还有这么多的能耐!

最终调解：他同意赔我２００元，是弄坏我的门的赔钱，他拿着厚厚的钱：钱之嘛？我大把，我就是不给你现金。我看到那红太阳似乎照得我背后冷飕飕的，而正面的毛主席也在对我笑。他写了借条，我扭头就走，不管警察在后面讲什么．走出来派出所： ２００７年9月25日２２点１０分。   

　  １１月１０号，我得了严重的抑郁症，辞职离开了公司 ，我停顿了奔跑，在逃避，也在给自己找玩的借口。　

　我回到了家，呆了半个月，每天我都在骑着单车一路上经过小城的广场，每天都有那么来来往往的人．每天那么多的人在朝阳和夕阳中微笑和感叹，不时也有几个躺在草坪过夜的人在沉默！或许别人什么都没有想，只是我一个人在感叹！

　 １１月２５日，我又上班了．

　　这一次的上班再一次给我带来极大的伤痛，也又让我狠狠的恨自己，真的让我在很多时候回想这一年，真的想给自己几巴掌！

我帮一个朋友打理一个品牌，但随之而来的却是这位仁兄对我的追求，不，准确的而确切的说是骚扰，这个人，不，真实的讲是叫恶魔。还满口仁义道德的跟我讲人生的道理，到最后也就是围绕那么一件事：和我上床吧！

它都不是人，会讲人生？？？

这样的恶魔在我下班后竟然跟踪我到吃饭的地方，跟踪我到KTV，还满个场里的包厢找我，用这种极端的方法找我，不断的用。我是９点钟才上班，他竟然在我没起床的时候跑到我门口等我！我的生活受到了极大的压制，我再次感觉到不能呼吸。

我果断的跟这个有妇之夫说辞职！不要工资我也要走了， 我老担心我的电话响，就如午夜凶铃般恐怖，这样的烦恼我以为会随着我的辞职而结束。

得不到的东西，就要把它毁灭！

随之它在我的原公司铺天盖地的造谣，将我丑化成一个极度恶毒与堕落的女子，我再次站在了舆论的风口浪尖，我在很多不相熟的人中，迅速成为一个十恶不赦的人，但是伤痛不断的蔓延，蔓延到我最亲最爱的家人。

   2008年的大年，我再次回到了老家。它不知从哪弄到我家里的电话号码，不停的骚扰我的家人，并且要来我的家来找我，我担心，因为我的遭遇放在qq的空间上，已经被家人知道了，这让他们极度担心我的安危，我的父亲本来就有有心脏病，加上劳累过度，这样一来，从年初三我的父亲便不能下床了。一直到年十几。新年，因我一个人，全家笼罩在浓浓的悲伤中，全家的人都在担心我，担心父亲！

我的抑郁症更加严重，有时候真想就这样走了吧，不想在这样的生活。

我努力的想着过去让我快乐的日子，但记忆去抹不去那些可怕的脸孔，却死活也走不出那样的伤痛。我会自言自语，有时候会一整天也说不出一句话！

　　真恨自己，恨自己的眼光，但遇错了人！

听过一句话:你不快乐，因为你自己，这个世界很无辜！人是无罪的，有罪的是灵魂！这比什么都真理！到现在我都不知道该不该相信人，或许，每个人的不幸都是不同的，但是幸福都是一样的，那就是不要太清醒的做人。很多时候，可能错的最多是自己！

2008年3月3号：也不知道自己应该怎样走，就流浪来了广州。在火车站，看到那么一句话：平安是对家人最好的爱！那一刻：我忍不住泪如泉涌！

我能给家人什么，爱？？？没有生气的活着，只能说不想让我的父母白发人送黑发人那么惨痛！

而今天来到广州半个多月了，带走的只是时光，沉淀的仍是忘不了的伤痛，我也没有工作，真想就这样了结此生！！！