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谢谢!在我最失落最无助的时候给我的回贴!我以人格保证也可以发毒誓保证自己帖子说的完全是真实的,也是用一种最中肯不带任何情绪更不会是为了维护自己而用任何不妥的语言来说出整个事情的来龙去脉.自从决定跟他以后,才发现一个控制欲望非常强,心胸狭隘,脾气暴躁,野蛮霸道,善变,言而无信的男人是多么的可怕!经常会无端的猜疑我之前和多少男人有染,会问我外甥女给我穿的比较大了点的双拖鞋是不是男人穿过的,当我从老家带了东西回到广州后要送点去给外甥女时,他会要求我以后不要再去我外甥女家,那可是我广州唯一的亲人啊!直至到他私自用我的手机给我外甥女打电话说以后你阿姨是不会和你来往了的,我努力抗争,和他谈到了爱情固然美好但亲情是我永远也割舍不了的感情.他如此的不可理喻,每次外甥女给我打电话时我就极度的紧张害怕,有时候是别的朋友给我的信息他也要问是不是我外甥女,我不敢再和外甥女联系了,甚至连我老家的玩得很好的小姐妹,他也要求我不要再和别人来往,完全一个现实版的<不要和陌生人说话>.当爱变成了牵绊,缠绵变成了锁链,我真的好累啊.出门时很晚了不见他回家给了他一个电话或信息他会说我在怀疑他,当我叫他少喝点酒早点回家,他会认为我是在监视他,实在是累及了,他怎么那么的偏激呢?喜欢发脾气,怎么努力说好话,表现极尽的温柔也唤不回他,可以几天几夜连看我一眼都觉得是多余的,说话也不回答我一句,郁闷啊!心胸如此的狭隘!性情古怪,当做好早餐时他说不吃要去外面吃,当问他做不做早餐时,可以不答话就出门之后说为什么要问而不直接去做,当跟着他出门时买好早餐送给他时他说他吃过了,种种等等!一言难尽啊!!!!推卸责任,自以为是,每当有矛盾时,不是想怎么去解决而从来看不到自己身上有那些不足,完全都是我的错,也就是无论对与错永远都是我的错!无论我怎么做我也永远都是错的!我完全没有自我没有空间没有地位等等......我尝试过想分手,他说要杀了我,要闹得我全家不得安宁会整得我好难堪的!我害怕一直不敢走,直至前天,我终于鼓足勇气选择了离开,从昨天晚上开始他果然开始了他疯狂的追击,辱骂,写信骚扰我哥哥,动用警力威胁我等等手段使之不尽.不知道下一步他还会用什么花样,我很伤心很绝望,我不知道自己能撑多久,为此,昨晚熬了个通宵把所有的遗书写好把所有该交代的事情交代清楚,也和朋友说了假如我死了是和他有逃脱不了的干系的!说到这,我泪如雨下,曾经的爱人啊!你怎么非要把我往死里逼呢?你自己想想吧!你如此的攻击一个你说深爱的女人你不觉得在你伤害对方的同时,何尝不也是在伤害你自己呢?你现在仅仅是看到的是我的不辞而别,还有身上带着6000元没办法留在家,你对这份爱真的还有一点点爱吗?至于钥匙和钱的事情,我有人证和凭据佐证,在你昨天没有联系上我之前我都已经行动去想办法做好善后工作了.你为什么如此的偏激啊?为什么老是把任何事情都往坏的方面去想呢?难道真把我逼上死路,你真不会受自己良心的谴责你真能安宁吗?现在我也想明白了,我已经连死也不怕了还要怕什么呢?所以要勇敢的去面对有可能发生的一切!我依然希望你能从我这样做感悟到自己身上的不足!你已不是年轻气盛的年龄,你该懂得怎么去为人处世了!醒醒吧!放爱一路生路!!!!!!
