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洗澡盆》《上学》《默爱》《奇崛的起点》勾浮出一幅幅《童年的涩景》(———１９９０年)；《班干》《第一与第二》《秋》《放弃》凝聚了《少年时光》的喜中忧，善之乐（———１９９５年）！

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《想做一名教师》《赚钱》《无奈》《振奋》验证了《学校与社会》（———２０００年）；《离家求学》《问候同学》《为梦翱翔》《回家》改变了《我的人生》（———２００５年）！
《金钱》《爱情》《权力》《名誉》《死亡》；《紧箍咒》《无形的世界》……让我《忧度一生》

忧之忧
乐之乐
乐乐忧忧
忧度一生

忧让我如此平凡
如此无能
如此悲痛
如此无奈

忧给了我识源
给了我志向

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给了我力量
给了我信心

忧使我的生活更踏实
使我的黑暗更光明
使我的思行更宽宏
使我的人生更简单

———不消极
不贬义
不墨里涂黑
不兴风作浪

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———不逃避
不寡段
不自欺欺人
不强制他人

———不信从上帝
不期待神灵
不理会命运
不愚弄众生

忧之乐
乐之忧
忧忧乐乐
乐笑人生

吃在母亲怀里，靠在父亲背面，这是很多孩子更熟悉的影像，而我只能追忆到三岁许的某一刻（之所以推断为三岁许是因为当时我弟弟只懂得一些简短语句，而我刚好大他545天）

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那一刻我记得当时天有点阴（在我的记忆里，凡是能记住的往事大都能回忆至当时的天气），记得弟弟把洗澡水弄脏后我便出盆站外；记得弟弟随后大哭；还记得母亲听后从屋内急出一手把弟弟抱起放到背后，另一手去拿一件大衣把我裹住，其余的都没法记了！

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记不得我是怎样进入洗澡盆；记不得当时家里还有没有他人；记不得事后是谁帮我穿的衣；记不得是谁替倒的脏水；记不住常常坐在我臀底下的洗澡盆是何样（构料）；记不得从此以后还有没有再跟弟弟一同共用那洗澡盆洗澡；记不得曾总是（或许）让我在黑暗之前都能干干净净地度过每夜的洗澡盆，什么时候离开我的视线……

值得回忆的大多不是喜便是悲，可这一瞬间的记忆让我有点遗憾，有点时常耳听八方、思虑内外、小题大作、免得一错特错！

现在不少孩子不仅爱于淘气还挺有福气（受胎教），只可惜我那个时候不仅未能天天有人领送还很无知。

无知让我误认为上学可以跟很多孩子一起玩。一起在放学后到河边去钓鱼，一起去玩各种各样的游戏，于是在上学之前几乎天天渴望着那一天的到来。

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那一天，我领着弟弟去报名。领到书后玩不到一会儿，他竟然说他不读了。当时我很生气：生气如果他不陪我读，我便少了个玩的伴；后来更生气：生气我为了求他读，我竟然带着伤痛（前些天同一些大哥哥们玩时不小心被重物所伤）自愿背他回家而摔跤，顿时弄得血流直出！

过了第一天到了第二天，我只好带着伤痛独自一人上学去！

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过了第二天到了第三天，我依然如此！

过了第三天到了Ｎ天，过了Ｎ便到了不知多少天———就这样我天天为了无知去上学，天天为了多玩而很晚才回家。直到有一天，才发现能玩的时间越来越少（当时还不知冬短夏长）。这时我开始不想上学了，开始常常扒着书本向窗外。可没想到，这样的习惯还没多久，在一次课堂上，忽然听啪啪地响（与其同时，我回头一看），当时让我惊呆了，因为我至此之前，别说被打，就算是凶骂都没挨过（后来才得知那同学被打是因为他女儿不懂做作业）。

从那以后，我再也不敢随意找他们玩了，更不敢老是扒着书本向窗外了。也正因为如此，在期末考试中我得了个第一名并随后在老师的鼓励与家人的夸奖下，我开始喜欢上了“上学”！

刚上学不久，某一天领着弟弟跟往常一样，奔到菜园里去玩，去转（有好几亩）。可不知怎的，转不到会儿，竟拉着弟弟把婶婶的蒜园踏为平地（婶婶常常跟母亲不和），结果约不到半个小时，便听到婶婶在学校（距２００水Ｍ）大声嚷嚷，还有父亲也站在旁边———顿感闯祸了！

弟弟望着我，我在告诉他：“不要怕，我走在你前面，要是爸爸问你，你就说不小心踩到的”，于是我们慢慢腾腾地往回走。

走到婶婶面前，除了她的声音没多余的，只有父亲很严肃地问：“你做什么带弟弟去做坏事”

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我没有抬头，也不敢多说，只有把刚才教弟弟的话重说了一遍。

父亲听后也没有多说便让我们先回家，然后独自一人去复看。可说也奇怪，他回到家后依然没有更多的反应———也许是我们踏得不算多，也许他对婶婶也有不满，也许我在他的心目中已不是不听话的孩子了！

或许当时我也已算懂事，或许我本性也不需无理打骂，于是从那时起：只要父亲说一我就不会从二，就连平时教导的要好好学习（他没给我任何目标）、要礼貌待人，不要打架、不要偷拿、不要吸烟、不要喝酒等等，没有一样至今不依然做得很好。当然，这主要因果与如下更为密切

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那一刻，我的眼睛望着他的眼神，他的眼神注视我的表情，而我不懂说一句话，不流一滴泪，只有家人在转告：小弟回来了；只有家人在替哭：小弟不懂事。就这样不到一分钟，我的视线离开了他的眼神；不到半个小时，他的眼神永远离开了我们！

父亲逝世后才得知：父亲在逝世前已三天不能进食，已两天不能言语，而为了见我最后一眼竟坚持到最后半小时；才得知：家人之所以迟迟不去把我找回来是怕影响我的学习；才得知：父亲逝世后不到两个时辰二侄女降生于人世。

是啊，有老去必然有新生，有被爱定该有回爱，这是我一直更深的感触，就像当时我没有话语、没有流泪便注定我今生难有悲伤的哭泣、难有表演的面具，只有激动的泪花、付之于行动！

我不迷信，但我敬重每一位生前的上进情操，正如地球之上，每一个人都可以做儿女的义务，就是不能都做父母的权利即但愿我家的晚辈们，某一天长大后也都能明白与尊敬！

顺境与逆境都有可能使人成功而自我超越，但作为每个正常人不会有谁更愿选择逆境。而只有在顺境中毫无挫折的人才敢说：要风得风、要雨得雨；只有在逆境中毫无理智的人才觉得：富贵在天、生死由命。唯有在顺境中风风雨雨、坎坎坷坷；在逆境中沉沉浮浮、酸酸甜甜的人才想说：生活真美好！

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我不知道更多的人如何看待顺境与逆境，也没有体验过所谓的顺境与逆境，只是自己曾在他人的羊肠小道上，翻山越岭中看到了美丽的风景，品尝过纯净的甘泉。可他人站在我的平坦大道上，没有任何羞涩、没有更多表情或者让他自感不错的生活而感触绪发———

或许我说得不对，或许似乎有点感觉；也许有人在问：这是啥故事，也许有友在说：人生道路之曲折如何来定论；或许只是或许，也许没有也许……而我只能说：我可能把自己写得更好些，但不会把他人的非为指明（名）得更离谱；我的人生支路只有被他人强占后才会说是奇崛，除此之外，那只能算是因狭窄而扩宽、因弯曲而修直、因过错而填补。

老家附近有条小溪，小溪注入灌渠，灌渠全长不到500M（相当于我家跟河流间的距离）。

我的童年之乐趣更多跟水有关，跟鱼相连———游泳、跳水（直跳）、打水仗、赛潜水；钓鱼、网鱼、塞鱼、射鱼……等等，没有一样不玩得很开心，没有几次不过瘾。其次是打追、捉迷藏、打棒鸡、打陀螺等闹戏以及每逢腊冬，大伙一起去扑鸟，一同围在火堆旁烧署类，爆米花（玉米）……

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现在回想起来依然还有不少乐趣，只是有些小小的遗憾———不知是当时没有他人玩还是怕家人打骂，没有打过雪仗，没有堆过雪人！

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人景不长，在读完三年级后便被转送（考取）到乡中心校就读。那里看不见河流，看不到熟悉的面孔，看不了同一处蓝天同一片绿地，而随后又加之接二连三的不适应，让我开始学会孤僻，学会坚强，学会不能全懂同学的友爱、老师的喜爱、家人的关爱！

童年是快乐的，也是无知的，而当脱离了快乐与无知，我想没有更充足的理由认为自己依然还很幼稚。童年是无仇的，也是无悲的，而当拥有了仇恨与悲痛，我想这样的童年不会依然还很幸福。

童年在我的记忆里，谈不上酸甜苦辣，算不了保留黑白红蓝，只有涩味与橙景。

班干看起来有点俗———第一学期学习委员、第二学期文娱委员、第三学期体育委员、第四学期劳动委员、第五学期班长、第六学期生活委员，写起来也不算俗（连续6个学期担为不同的职责）。

班干看起不仅有点俗写起来更不易———写多了显得自卖自夸，写少了似乎在作报告，不写嘛故事（全部）又觉得没戏，例如：

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第一学期原本我是班长，但有位女同学怨我管得严，于是我便请好来做。结果没想到她竟然在班里哭而我也只好另为学习委员。

第二学期本来我一直对文娱没感兴趣，可或许是同学在“捉弄”而让我有点不情愿的做了一学期。

第三学期真的很有收获，除了铅球（实心球）不理想外，其余（速跑50米、1000米；跳高、跳远；引身向上、腹卧撑）的不仅样样满分且还从新认识到过去为了领好头而获得的好处；从新感受到锻练身躯不仅使休魄很好更重要的是各种习惯的坚持能让意志力得到启发！

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第四学期劳动委员，这个阶段让我学会为他人作弊（学校常常要全体师生到户外做勤工且第个人都有各自的任务，而有些同学确实“很难”），学会为他人开“绿灯”，学会“有难同当，有福共享”。

第五学期让我回到了初一第一学期，唯有不同的是或许因上学期跟同学们的关系更爽，没有犯上作乱，只是后来感到有些窝囊，有点离职（不管他们是迟到还是缺课，只要老师不在我都不理会）。

第六学期很有成就感。当时学校的饭菜很不好，食堂卫生也不佳，于是在我跟其他班的同学的一起努力下，结果同学们都能吃上了让他们感到不错的食品，卫生也极有改观。

从上学的第一天到离校的最后一刻，我的语文期末考试从未得过第一。从小学到初一，我的数学无论是测试还是期中或期末考试，都常常拿第一或第二。

语文没有得第一并不是我很笨，而是找不到兴趣点，尤其在初中阶段，少数老师的“懒惰”（不批改作业）让我更喜欢（常常不交作业，作文几乎没写）。

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数学常常能拿第一或第二也不我很聪明，只是教师的关心很细心（有一位让我为他的资格感到羞耻）。其中有一位她只过在一个巧合的场合说了一句话让我感到欣慰又激励的话而已，有一位他也只不过是来个顺水推舟，可没想到他这么一推却让我至今依然感到知识也能素造自身的灵魂！

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初二要学的科目来越来越多，这时候我已没有哪一门功课独鳌群雄，只有在期末总考（全部）时才能拿回第一或第二。同时，初中老师的替换就像教资竞赛一样，晋级地往上爬，差劲的被淘汰，其中更可笑的是物理教师，在四个学期里竟然换了五位。

中考我的总成绩仍旧得到第二（除了两位补习外插生）。第二听起来很不错，但要是做个试验：把一些次品放到伪劣品，我想结果不用说大家都知道，正如那些没能拿奥运奖牌的参赛者，只要他们回到所在国，他们依然是所属国的骄傲。

我不需要几个基数的第一或第二之成绩，也很难获得千分之几或万分之几的第一或第二之成就，我只不希望第一或第二成为终身裁判员而已。

走过景点：听到哗哗的落叶；路过市道：迎着轻轻的秋风；绕过社区：闻到浓浓的秋味！顿时让我感到了激动中的凄凉；清爽中的心痛；温馨中的孤寒。

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激动、清爽、温馨象征着收获，象征着每个人的付出都该有收获。凄凉、心痛、孤寒意味着失去，意味着绿叶变成枯叶；凉风转成寒流；秋味成了冬气，那必将身历冰雪，心受心寒。

激动中的凄凉、清爽中的心痛、温馨中的孤寒无法以文字表达，但却使我想起了初中三年及所读到的第一次鸦片战争至新中国成立间的一些情节，让我为那些无名英雄感到无比敬重，让我为那些太多的无辜感到极度的衰伤；让我觉得自身近些年的风风雨雨就像百里飘香的秋风、万物求润的秋雨！

中考前我的渴望是弥补小考时无法步入的学校而就读更好的名校，结果因自身不才而失望！

拿着通知书，来到了只是听说过的城市，度过了我一生至此最快乐的阶段！

———不知是我当时人缘好还是真有桃花运：不管是同班同学还是别班同学，无论是老师是还是朋友，都感到自己特招人喜爱。记得有一位同学只不过是想跟我同棹而已，我却为此吵成了“仇”，另一些同学只不过是想跟我合影而已，我却不给予理会……（如果某一天这些同学知道这是我的帖子，希望她们能明白此时此刻也是在以更真诚的方式为过去的无知与无礼表示道歉，同时还有老师、舞友以及一起同去溜公园与逛商场同友们，请你们相信我依然没有忘记你们的笑脸，依然默默地为你们祝福）。

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一切都如此美好，而自从来到这个城市，我便一切以学业为主且这种欲望愈演愈烈，直到我发现自己所读的学校只不过公资（资源）私营时，心思随即动摇。因为当时回想起初中三年，就感到要是继读，结果也不会好到哪里去。更重要的是当时家里人个个都叫苦（有三个哥两个姐，除了我跟弟弟还小外，其余的大部分都成家不久即各有各的难处）

次年开学的时间到了，而我已下定决心———哪里都可以闯出一片天地（当时我很过余自信），于是呆在家里“数星星”。

数不到几天，一些亲友问我：“干嘛不去学校”！

我说：以后再说吧！

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与其同期，一些旁人也在讥笑：有书不读在家干什么？

我说：你是为了文盲才出生的吗？

———或许他们有些也不知道我在答什么！

……开学过了两周，同学的挂念让我没有勇气回信，老师地追问使我觉得解释也是多余的，就这样瞬间过了十几年！在这十几个春、夏、秋、冬，我没有因此次放弃而后悔，没有对他人说如果能坚持下去后果会怎样。只有感叹时光如箭、岁月如戏；只有觉得有了开始就会习惯，有了习惯就没有什么大不了！

我知道：醉了的人不能说自己醉了，白痴的人不会说自己很笨，就是不知道：聪明的人会不会说自己是天才！

“天才”在词典解释是天赋的才能或天然的资质；有某科学家说是出自百分之九十九的勤奋；我认为是：乐趣中的努力———努力中的结果———结果有大有小！

星期一周一周地记，学期一年一年的等……无法多想，也不敢多想；有无所谓，也有很开心，这就是我的少年时光！

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我的少年时光充满着阳光与希望，携带了难过与忧愁！

忧愁是家人的寄托———他们叮嘱我只能读中专不能上高中。难过是当地的赋予———有小考后的情绪，有生活中的孤寒。希望是学习的所需———不管是平时的测试、期中考、期末考，还是中考，都是如此。阳光是自身的具备———礼仪的交往、和气的相处；有不错的相貌、有真诚的笑脸！

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…………



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回顾少年时光，如果似喻一年之季中的时间，那这一段该是秋天；如果是觉得：天才为乐趣中的努力———努力中的结果———结果有大有小，那这一段时期该是天才；如果聪明的人不会说自己是天才，那这个时节他不是个聪明的人（将来更不是）！

不管是东南西北还是……大部分的家长都设想为自己的儿女铺设（涉）一条光明大道。这条大道更好是路上有好车，路旁有高（级）楼，路前有美景，路后有欢笑。

我的光明大道是翻字典认词字，是到了初中后才发现家里人之所以送我去读书是希望我能做官。

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做官———谁不想做；有几个能做；做什么样的官，当时我极为模糊。只知道老师对我好，等我长大后也要做一位好教师，而要是仅校长觉得我不够好，我就争着（努力）去做校长，只有做了校长才不会有人糊说我不好。只知道要是我也能把字词弄好，等我完成学业后也向鲁迅学习，要是做不到就常常给自己写日记，说不定家中的晚辈们哪一天也想知道他们的前辈在做什么。

地球“为我”转得真悬，在我放弃学业后不久竟然有人希望去代教并同时进行进修学习……！

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地球转得再悬还是不如人脑转得更悬———有人希望我把孩子教好；有人希望我定要图事可做；有人希望我走路时也要摔跟头；有人希望我最好离开他们的视线，更离谱的是有人希望我送“大礼”。

“江山易改、本性难移”本为脾气或性格不好，而我就是这一类人。他们的希望是他们脑子的权力，我的希望是我的习惯问题———要是让我无条件教书，我理所尽力而为；要是只希望我图事而为，仅凭年轻人的冲动，有的是事可为；要是仅希望我摔跟头而不能站立，这样的想法也该算是太过愚蠢了（有手有脚的，有谁不能爬起）；要是希望我离开他们的视线而某一人就能顺理成章，像这样的无能确实让人感到担心。至于更离谱的希望，在我心里他们只为过是一种习惯、一种形态、一种自羞！

……好事总是拿我开玩笑，而我了也很情愿跟好事做朋友，这样的朋友在当时五年前以经适应！

一交偶然的机会，一位同学问我：要饭票吗？

我说：为什么要卖？

他说：想买些小吃的，可是家里就是不多给！

听了之后，我想这家伙肯定不是背着家里人多拿些米来称（当时我们那的孩子没现在聪明与有胆量即没有私自拿去卖）就是骗家人说自己要吃多少多少，于是就跟他要了一些。

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事后没多久，常常又有同学问：要饭票吗？便宜点也行！

听到“便宜”两字瞬间反问：那多少钱？

“你说吧，反正你好说”他们异口同声地答。

听他们这么一说我很高兴，因为我有熟人做酒卖，也知道米的价钱。于是我说：“比外头少一角吧，还有如果哪位同学现在想要钱却没饭票地就少两角，以后直接拿米给我就行了”。结果他们比我还要高兴！

当时我12岁，现在想起来之后的21岁还不如当时的12岁机灵。当时12岁赚钱只顾自己根本不知他们家长的感受，后来21岁赚钱老是想前想后想左右，结果无法形容！

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也许是我的行为过于明目，也许是校里人多口杂，不到几周跟我一样想法的人越来越多，更可怕的是临近期末时，竟有家长到学校问他们的子女为什么要称那么多米。

听到这消息后，我随即收手并有惊无险（没有同学指告我）。可事态并非就此结束，因为这样的行为很容易被同学所接受；因为事后产生一些打着借钱不还的旗号勒索（让他们把米或饭票低价卖给）学弟学妹，还在我们班毕业后竟出现偷拿饭票、伪造饭票！

有些人知错想改并不全是很懂事，而是处于另一种妥协方式，这种方式时常在我身上发生！

经过第一次的教训，我不敢再做让人感到黑暗的事，于是开了个小食店，这个小食店是在我无法如愿成为教师下经营的。刚开始时还算能维持生计，可时间长了、“朋友”多了、打白条也愈演愈烈，自身的想法也越来越天真，这时候面临倒闭，结果还是倒闭！

倒闭主因是我的理想（善意）过于远大，行为太过于肤浅；倒闭并未让我为现钱的亏损耿耿于怀，而是为之赔了多少精力、赔了多少情绪而感到困惑与悲伤。这种悲伤与困惑现在想起来，或许不适合于任何一个带有严重的自责与充满幻想的自由主义者！

从奇崛的起点到自愿放弃、从想做一名教师到赚钱，在这期间，有过三年的努力也有过五年的设计、有过十年的目标也有过为一生的追求，甚至在心地（底）里深深埋下不达目的不罢休的种子、在日记里写些毫无边际的狂言———大意是将来要赚多少多少钱、要为家人做什么事、要为社会做哪些贡献。

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俗话说：好事难为，坏事易做。这话听起来不算错，错的成份是：要是谋一个把做好事养成了一种习惯且这种习惯已成为自然，这时候如果有人希望他去做坏事，我想也有些难度；错的成份是：如果谋一个从做好事中领悟到那是人生的另一种品味，是能延缓生命的一种途径，这时候要是有人恳请他去做坏事，同样也是个更难度！例如：不要在公共场所吸烟、不要在外酗酒、不要参与赌博、不要沾染毒品、不要常无理闹、不要总是浪费等等，像这些没有几个人会认为这是在做好事，可在我眼里比起那些拿着脏钱去办好事不知强多少倍，这些行为对自身自家不知有多少好处！

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有些人确实很有本事，有些人也确实在谋方面很有优越感，但人总有要帮助的时候。有些人根本不在乎自己的处境有多坚难或不在意自己的身份有多特殊，有些人只不过是顺其帮忙，可那些需要帮助的人心底里更易接受跟他们条件差不多的资助人，这样他们就不会觉得他人是在另有目的、是在另有所图！

“只要是有钱人，那怕他的钱来得不明不白，受助的人都会认定他们是好人；只要穷人，那怕他的钱明明是血汗钱，得助的人都会觉得很不可思义”这里当时的一段日记，现在把它带到这里或许也不错！