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给自己编一些故事

做一个真正的自己

成功的人希望你跟着超越自己,消极的人希望你跟着凡事满足;经商的人希望你跟着仅为赚钱,做贼的人希望你跟着拼命偷抢;勤劳的人希望你跟着日夜忙碌,懒惰的人希望你跟着收手好闲;为善的人希望你跟着一生助人,做恶的人希望你跟着无法无天……
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正常的人都具备有不断改变思维的能力,这种能力也正是区别于非人类的生物,而如果样样照搬、事事跟着,那跟非人类的生物有什么不同?当然‘学习’跟‘照搬’或‘跟着’是两回事!

凡事有正的一面必有负的一面,关键在于行事时,应当先运用所撑的智慧来判断事态的实质,然后再以内心的“天枰”度量度量,看看哪一边重哪一边轻,这样日复一日,年过一年,才更能做一个真正的自己,才更能至终无怨无悔!
余在人世间
庆幸刹那间
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感受哭与笑

一生至此,所有的因果大都为客观所致,只有偶尔哭与笑跟主观较近,离客观较远!

为什么要哭,在我的记忆里大概是四岁间的一次跟弟弟抢夺中被他所伤而哭;为什么会笑,在我的心目中已几乎想不起———或许是四岁、或许是五岁。但我肯定,明白为什么要笑总比知道为什么要哭晚很多。

日子一分一秒地去,从童年到少年,逐渐不适于为伤痛而哭、不习于为难过而哭并开始领略为无知而笑、为言谈而笑、为虚荣而笑!

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也许是童儿时的哭泣是一种稚嫩,到了少年时就得有些长进;也许是童少时的哭伤太多,到了少年时产生一种抗体;也许是童年的哭情过于真诚,到了少年时笑的神经被感动。

岁月一朝一夕的过,在融入社会到近来,已不必寻求为什么要哭,也不必理会为什么要笑,而是尽情享受。这种享受说得好听些就是已习惯于自然,写得贬义点就是麻木于世间。

享受哭与笑的成分有:当第一次遇到乞丐向我要钱时我给了,但在往回的路上他依然还想要。顿时我明白了,明白我在助长他的可怜与可悲!

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享受哭与笑的理由有:当第一次碰到亲友向我求救时我帮了,但后来还是有些仍旧去赌、去自我摧残。这时我知道,知道我在协助他的懒惰与悲哀!

享受哭与笑的原因有:我已经尽力了,尽力并非全都是为了自己,而是觉得我想做的且能做的我都做了。至于什么叫想做且能做,像这样的问题要是对于一个整天钻法律空子的人来说永远都不会有答案,要是某个人不用问也明白的话,写了也是多余的。

享受哭与笑更重要的是:过去的点点滴滴已凝聚成了一个能滚动的圆,这个圆已正在也是圆形的轨道绕旋———产生热量、自主冷却!

感觉哭与笑(给自己编一些故事)说明了我的历经是杂乱的,可在我的体魄里它是有序的,正如我的日记中曾叙下:我的生活很糟糕,但我的人生很美好!
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“最后一个故事”

当我把《感受哭与笑》叙完,已觉得对于自己已没什么必写的了,唯有期待的是:近三年来的理想之结局(《“最后”一个故事》)。这个故事是怎样才算听党指挥、如何才是为人民服务、怎么就是履行科学发展观。
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这个故事或许是心灵的解脱、或许是体肤的淋漓、或许是筋骨的劳累,就是没有文字的出现———除非有着光明的息室、洁白的纸张、纯色的墨水。

《“最后”一个故事》期待除非———期待除非并不全是为了畏惧或许,而是那样的故事就算没有更真情、更完美,但我想也会有聆听者、也会有轻叹声!接受或许也不纯是谬(轻)视除非,而是没有文字的故事同样能在脑海里翻滚、一样可以在血液间沸腾、仍旧准备在灵魂中燃烧!
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留言

言者:仁盟(仁盟199、仁萌),小名余敷、实名余庆涛,学历不高、懂点常识,是一个忠诚的理想主义者,也是一个爱自己、爱家人、爱亲友,很家人民、很爱祖国,更爱这世上每一个童孩、每一位善行的仁者俗肤。也正因为如此,为了使自身更大值、自然更常规、自信更确切,以自身的历练,用自己的眼睛、耳朵、脑子在文字的素写中塑造自身的灵魂并对至高追求作出个人的观点:不是不能实现更崇高的理想,而是有人误解为唯有财物平分、富贵同等才是所谓的共产社会;而是当更多的人同等享有更客观、更广泛、更科学的认知,就已算是进入更理想的主义社会而努力再努力、勇往再勇往!

更客观:要始终坚定人类不是本来就有,也不是神予缔造;要时刻认清人是进化中的一类产物,是一代传一代的过程;要深刻体会没有人能一生笔直地富贵或贫穷,没有人前十代或更长怎么过后十代或更长就能怎么过。故请不要做过一天算一天、请不要弃历史已无用、请不要说明天太遥远,而是尽可能做到敬重祖辈、敬戴自己、敬爱后人!

更广泛:这个世上没有某物某事独立存在,而是不是直接相连就是间接相关,不是已经知晓便是仍旧未知。如理智不需要假造,假造只会是自欺欺人;视觉不渴望丑陋,丑陋只能是墨里涂黑;平淡不苛求难度,难度往往弄巧成拙//有树该有水,无水难长树;有水易养花,无花少赏水;有花多乐趣,无趣不赏花//有得就有失,已失难从得;有对便有错,已错难是对;有爱常有恨,已恨难有爱。

更科学:搞科技就得遵循科学,这是唯一,也是必然,否则只会是失败而不能成功。可别的很多领域,尤其是大对小教、师对生教、书对学教、事对人教似乎给人有些困惑,这些困惑我想唯有更好落实科教兴国,才是上上策!



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当写了这些留言,就算是我不再出现,也不会觉得还有多大遗憾。所以我会更珍惜、更把握眼前的每一时段、每一过程;更积极、更愿意在我精力还充沛、身躯还健壮间狂揽种种挑战或不幸。

当写到这些留言,意味着不管是过去还是现在或者将来,我的习惯都会尽可能做到言行一致。其中《不知不觉爱上了你》“

也许真的越来越爱自己、爱家人、爱亲友、爱这世上每一个善良的人们、每一个童年无知的少儿。于是愈来愈怕黑,愈来愈爱上了您!

爱上了您我已说不清何时何地起
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爱上了您我望着你的脸时缺时圆

爱上了您我的心情不再时常冷漠

爱上了您我总是感到温馨如一

爱上了您我不必陶醉于华灯夜空

爱上了您我找不出爱日的理由

爱上了您我深深休会您的忙碌都是为了奉献

爱上了您我不知多少次漫步跟着您的方面

爱上了您我不知多少回了望星空

爱上了您我会时常在睡前探着您的脸在哪

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爱上了您我曾偶尔在梦香中醒来视向窗外

爱上了您我不会为他人的冷嘲热讽感到伤心

爱上了您我会从中领悟到、体会到、深知到这个空间有多大,爱的领域就有多广

爱上了您我会在此之后期待或寻觅到一样真爱您的人出现而共同面对一切

爱上了您我会坚定我的诺言、我的信念爱到底!

”,要是2009年8月15晚,假如她(它)真的“高兴”呈现在我的视线,我一定会以自己的方式表达我对她的忠诚;一定在我一生一年中遇到最多的一组33数字里传达3  3得9(久)的概念;一定让这个概念无论是当时还是未来、无论是尸消魂散还是人走思留,都会有坚决追随她的一部分!

当写出这些留言,相信不少人都会认定我已经变态或说神经错乱,但我还是真诚实意的写下:此间的我很想知道3000年前至300年后谁跟谁是一家人、很深知不是我不能包容他人的不足,而是我不需要过多的虚情假意、很清楚不管她昼夜如何剧变,她的光亮始终让我直觉温馨如一。

当写到这些留言,我也肚知之明自己不仅感性过敏还误感到这个世上每一类生物都有自己的灵气或活力、每一种能源都具有独特的奥气或魅力;还唠叨到常常围着某一话题绕个不停。所以要是依然有某人小看身边的“下人”、依旧有某人讥笑遇见的傻子或白痴,请多多自重,因为至少他们不像我如此离谱!

当写好这些留言,希望我身边的人不要总是认定我没有脑筋去掏钱,而是我心躯无法十全十美;不是我有那么的无用,而是我要当初来到这个世上有多干净就想力求有多干净离开这个世上;不是本人性格太过于古怪,而是我的心境很多时候比不少女人还要柔情、很多势必比许多男人还要韧性!

当写便这些留言,抑或我真的不能常来这里交心了,也不知道此间有没有朋友乐意一同畅享你我他(她)的一些心得。至于我的心意是:要是你已经很认真了就当我没说过,要是你自感到还可以再认真一点点那就请你再认真一点点。再认真一点点会让自己的帖子更丰富起来、再认真一点点会使自我的思维更阔气起来、再认真一点点会给中端更活跃起来、再认真一点点会为终端更激动起来、再认真一点点会便始端更振奋起来、再认真一点点眼前的困境难不倒诚意、再认真一点点过不了多久,相信这里必将是有智慧、有上进、有追求的人更向往之处!

当写完这些留言,其余的算是更需要谨慎自己的言谈举止、再次增添使命中灰的色彩;算是试着克制自己的耳朵聋一点、眼睛糊一些、脑筋滞一部,那样就算是不能让自身少些不快、不该、不必,到了真聋、真糊、真滞后,也不会还想着生态怎建更平衡、男女怎为更平等、300年后或更长会不会出现处处都是男人的本色、会不会时时都有怨言的声音……
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生气

很多时候,要是不生气就不是真正的我,每次生气后假如不急速忘掉或尽力改观更不是现实中的我,就这样生气在哭与笑间促使我深知凡事只不过是个点而已。这个点可以与过去的某事连成直线也可以构成曲线、可以定为线段也可以论为射线、可以转成抛物线也可以设为坐标的某一点,还可以绘成随后的椭圆或正圆、可以描成将来的实心圆或无心圆等等……

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使我生气较为深刻的是在初中阶段。当时不知为什么老是为女性打抱不平,甚至每每听到某某阿姨被抛弃或辱打,就会暗地里下决心将来要是自己有所作为一定要为更多的她人讨回公道。可后来慢慢发现“男人不坏女人不爱却成了规律”,渐渐看到不少婚后的她们不管自己的丈夫有多么的不雅都已习于为惯。于是在那期间的怒气转成了理气并随后不再为某某人明知是“火”还要如飞蛾似的往火里扑的她们感到失意,不再为谁谁自己也作为母亲却也一样重男轻女的她们觉到失衡!

使我更为生气的是那些轻生者。这些人虽然跟我从不相识,也从不知晓,却曾让我寝食难安。因为每个人的生命唯有一次、因为那样的做法不仅让他们的至亲不想接受,社会也很难承受。可不知怎的,或许见多了、长进了便认为每个人的身躯都有一条自己独韧的生命线系着,当这条生命线失去韧性后便再也无法有回天之术。所以同样在明白其理之后就不再为这些人的行为感到伤心,只有一点点惋惜、只有以自己更大的可能让这些独韧的生命线相对更持久!
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其次让我生气的是一些不太自重、自爱的人,像这样的人不知有几许被我唠叨过,也不知有多少人不把它当回事。而不管怎样,现在的我不会为这类任何人去生气,因为《感受哭与笑》已写得明明白白、清清楚楚!

最让我极度生气的是我自己———什么不如意的都想去管却什么事都做不好、什么方式都想去试却什么方式都无济于事。直到关心我的人时不时问我为何总是那么地不长肉,才下定决心除了找些生活费与有空写写日志外,就什么都不想去多做、多想、多生气!
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